Slažemo se u svemu osim u krevetu... Bez ove četiri stvari nema ni fantastičnog seksa, zapamtite to

Volimo se i srodne smo duše u svemu, samo ne u seksu. Tu se nikako ne možemo složiti: ako bih ja ujutro, ona bi navečer, ako bih ja brzo, ona bi polako, ja bih nešto novo, ona uvijek jednako... Dosta puta ona i ne doživi orgazam, iako je se trudim zadovoljiti. Kad želim razgovarati o tome, kaže da je sve u redu. Ali vidim da nije. Volim je i lijepo mi je s njom, a rekao bih da i ona tako osjeća. Zato me ovo plaši. Zapravo ne mogu vjerovati da se ne možemo složiti u seksu. Što da radimo?

Petar iz Zagorja

Mnogi misle da će dvoje ljudi koji se istinski vole imati nevjerojatan seks. To nam govore ljubavni romani, to nam govore romantični filmovi, takvo mišljenje pokupimo još negdje u pubertetu i držimo ga se i vjerujemo u njega, iako nas stvarnost često razuvjerava. Nažalost, ljubav sama po sebi nije jamac dobrog seksa. Za dobar seks važniji su kemija, komunikacija te razumijevanje, prihvaćanje i zadovoljavanje partnerovih seksualnih potreba i želja. I međusobno prilagođavanje. Ako to sve kao par imamo, možemo se smatrati sretnicima i odahnuti - seksualno smo kompatibilni. A ako nemamo? Evo što kaže znanost.

Seksualna kompatibilnost glavni je pokazatelj zadovoljstva u dugotrajnoj vezi, pokazala je studija iz 2005. psihologinja Amy Offman i Kim Matheson. Kada je nema, počinju teškoće. Za žene je seksualna nekompatibilnost bila povezana s višim razinama tjeskobe i depresije. Muškarcima je partneričina percepcija kompatibilnosti bila važnija od stvarnog iskustva - ako je partnerica smatrala da je seks dobar, oni su bili sretni (čak i ako seks nije bio sjajan).

Što čini seks dobrim

Percepcija se pokazala važnijom od stvarnosti. Psihologinja Kristen Mark i kolege (2013.) otkrili su da je vjerovanje da ste seksualno kompatibilni jači prediktor zadovoljstva od stvarne kompatibilnosti u smislu preferencija ili razina želja. Dakle, ako se partneri osjećaju kao dobar seksualni par, daleko su sretniji u svojim vezama.

Seksualno zadovoljstvo ne dolazi samo po sebi, pokazuju i istraživanja prema kojima oko 20 posto vjenčanih osoba nedobrovoljno živi u braku bez seksa. Kada seksualne potrebe nisu zadovoljene, posljedice mogu biti ozbiljne - istraživanje psihologa Jamesa McNultyja i suradnika iz 2016. pokazalo je da je seksualno zadovoljstvo jedan od najjačih pokazatelja sreće u vezi, čak i neovisno o ljubavi ili predanosti. Drugo istraživanje pokazalo je da je seksualno nezadovoljstvo glavni faktor za gotovo 50 posto razvoda.

Ljubav sama po sebi, dakle, nije preduvjet za dobar seks. Ali što onda jest? Sociologinja Alicia Walker, koja se bavi pitanjima roda, seksualnosti i intimnih odnosa, provodila je dubinske intervjue s ljudima o njihovim najupečatljivijim i najispunjenijim seksualnim iskustvima ne bi li doznala što je za njih odličan seks. Odgovori su, napisala je, bili iznenađujuće dosljedni te su se iskristalizirala četiri elementa bez kojih ne ide.

• Kemija kao temelj: Ljubav odnosu daje emocionalnu dubinu, ali kemija je iskra koja pali vatru. Evo i primjera odgovora: "Bila sam zaljubljena i seks je u toj vezi bio osrednji, a najbolji seks u životu imala sam s nekim tko mi se baš i nije jako sviđao." Ili druga izjava: "Mislila sam da će seks prirodno sjesti na svoje mjesto jer se volimo, ali ne ide tako." Navedeni smo da vjerujemo da ljubav jamči strast, no mnogi se nađu u duboko predanim vezama u kojima jednostavno nema iskre. A ljubav bez kemije je kao auto bez goriva, kaže Alicia Walker: možeš u njemu sjediti koliko god želiš, ali nećeš nikamo otići.

• Orgazam kao vrh: Većini sudionika njezina istraživanja bilo je važno u spolnom odnosu doživjeti orgazam. Neki su ipak naglasili da orgazmi, iako su odlični, nisu jedino mjerilo dobrog seksa. Ti su ispitanici uživali više u povezanosti, osjetima ili u iščekivanju. No velika se većina složila da je za seksualno zadovoljstvo orgazam najvažniji i ako stalno izostaje, počinje se stvarati frustracija.

• Emocionalna veza: Osim ljubavi, snažnu emocionalnu povezanost mogu stvoriti povjerenje i intenzitet. Kako su navodili ispitanici, ulogu u nezaboravnom seksu igraju elektricitet privlačnosti, uzbuđenje zbog nečeg novog ili jak osjećaj sigurnosti koji vam dopušta da se prepustite.

• Seksualna svjesnost: Važno je biti seksualno svjestan, obraćati pozornost na drugu osobu. Ne radi se samo o tome jeste li loši, dobri ili odlični u nečemu, nije sve u tehničkoj izvedbi, nego o slušanju, primjećivanju, prilagodbi i dobrom osjećaju za to kada nešto treba učiniti. Ukratko, o prisutnosti. Jer ako vam je um negdje drugdje, moglo bi vam biti i tijelo.

Može biti puno bolje

Dobra je vijest da seksualna kompatibilnost nije samo pitanje sreće, ona se može poboljšati i usavršiti. Za to su potrebni određena volja i napor, ali ako se ljudi vole, to im ne bi trebalo biti teško. Uostalom, cilj je zajednički - kvalitetniji seks i veće zadovoljstvo vezom u cjelini. Stručnjaci predlažu što bi u tu svrhu trebalo činiti.

• Razgovarajte. Partnerica našeg čitatelja izbjegava razgovor i time griješi. Istraživanja, naime, pokazuju da su parovi koji otvoreno razgovaraju o seksu znatno zadovoljniji u vezi. Izbjegavanjem razgovora problemi ne nestaju, mogu samo postati neugodniji.

• Eksperimentirajte. Ponekad je teško iskoračiti s poznatog terena, ali potrebno je. Partneri koji govore jedno drugom o svojim željama, dogovaraju se i eksperimentiraju, znatno su seksualno zadovoljniji od onih koji se oslanjaju samo na "prirodnu kemiju".

• Ostanite znatiželjni. Seksualne preferencije mijenjaju se s vremenom. Pokušajte redovito isprobavati nešto novo da biste seksualni život održavali svježim.

• Neka bude zabavno. Iako je mnogima iznimno važan, nemojte se fokusirati na orgazam. Ako ćete stalno imati na umu da oboje morate doći do vrhunca, bit ćete pod pritiskom i manje ćete uživati u seksu. Opustite se i prepustite, tako će seks biti bolji.

Našem je čitatelju sve to već jasno, a s partnericom mu predstoji razgovor, ili više njih, da bi i ona to prihvatila. Do odličnog seksa partneri dolaze kada prestanu misliti da bi se trebao događati sam po sebi te kada počnu aktivno davati prednost uživanju, komuniciranju i prilagodljivosti.