Tomislav iz Samobora: Djevojka se ponaša kao da mi je majka, zapovijeda mi i kontrolira me...

Moja djevojka ponaša se kao da mi je majka, zapovijeda mi i želi sve držati pod kontrolom. Požalio sam se prijatelju, a on kaže da s razlogom biramo osobe u svoj život. Imate li savjet?

• Tomislav, Samobor

Na pitanje odgovara Mirella Rasic Paolini, holistička specijalistica struke za psihofizičko i mentalno zdravlje, osobni rast i razvoj.

Kod vas vidim tri glavne teme koje mogu biti uzrok nezdrave dinamike u vezi: rana iskustva, nesvjesne aspekte ličnosti i skrivene unutarnje konflikte te vrijednosti koje dijelite ili ne dijelite. Osjećaj da se djevojka ponaša kontrolirajuće može biti povezan s dinamikom vašeg odnosa, ali i s vašim unutarnjim iskustvima. Umjesto da promatrate njezino ponašanje kao problem sam po sebi, dobro bi bilo istražiti kako ono utječe na vas i zašto vam izaziva određene reakcije.

Ponekad ono što doživljavamo kao kontrolu zapravo može biti izraz nesigurnosti ili drugačijeg načina izražavanja ljubavi. Ljudi često prenose obrasce iz prošlih odnosa ili obitelji u ljubavne veze, što može rezultirati nesvjesnim ponavljanjem poznate dinamike koja nije nužno i zdrava. Razumijevanje vlastitih emocionalnih okidača može pomoći da jasno sagledate situaciju i odvojite stvarne probleme u vezi od osobnih unutarnjih nesigurnosti. Također, otvorena komunikacija može pomoći u stvaranju zdravije ravnoteže u odnosu.

Mogući uzroci

Doživljavanje ljubavi i bliskosti u odraslim vezama uvelike je oblikovano iskustvima iz djetinjstva. Ako smo odrasli u okruženju u kojem je ljubav bila povezana s kontrolom, brigom koja uključuje davanje uputa i postavljanje pravila, moguće je da smo takvu dinamiku prihvatili kao normalnu. U tom slučaju, nesvjesno možemo birati partnere koji oponašaju te obrasce, čak i ako nas frustriraju. Upravo zato je važno osvijestiti kako su prošla iskustva oblikovala naš emocionalni svijet.

Nesvjesne unutarnje dinamike mogu itekako utjecati na to kako percipiramo ponašanje partnera. Ono što nam se čini kao pretjerana kontrola možda je samo nečiji način izražavanja ljubavi i brige. S druge strane, ako nam kontrola u vezi izaziva snažan otpor, možda u nama budi stare rane ili osjećaj gubitka autonomije. Prepoznavanje vlastitih obrazaca ključno je za razumijevanje zašto nam određeni aspekti odnosa smetaju više nego drugi.

U psihološkom smislu, nesvjesni aspekti ličnosti i skriveni unutarnji konflikti obuhvaćaju dijelove psihe koje smo potisnuli ili ih nismo svjesni, a koji ipak upravljaju našim reakcijama i odlukama. Oni mogu sadržavati potisnute strahove, nesigurnost, nezadovoljene potrebe ili uvjerenja preuzeta iz prošlih iskustava. U odnosima se često događa da partnerova ponašanja aktiviraju te nesvjesne aspekte - primjerice, ako vas iritira djevojčino kontroliranje, moguće je da u sebi nosite neraščišćenu temu vezanu za osjećaj gubitka slobode, autoritativne figure iz prošlosti ili potisnut strah od gubitka kontrole. Zato je važno te aspekte osvijestiti jer tek kada ih razumijemo, možemo ih transformirati. Osvijestimo li nesvjesne unutarnje konflikte, moći ćemo se osloboditi nesvjesnih ograničenja i graditi odnose iz autentične povezanosti.

Izgradnja odnosa u odrasloj dobi uvelike ovisi o našem sustavu afektivne vezanosti koji se oblikuje kroz rana iskustva s primarnim skrbnicima, ponajviše s majkom. Majčina emocionalna stabilnost ključna je u djetetovu razvoju osjećaja sigurnosti, povjerenja i vlastite vrijednosti. Ako je majka bila dosljedna u prisutnosti, podršci i regulaciji emocija, dijete će vjerojatnije razviti siguran stil vezanosti. Ako je bila emocionalno nedostupna, nesigurna ili nepredvidiva, to može ostaviti trag na djetetovu sposobnost ostvarivanja zdravih bliskih odnosa. Razvijamo različite stilove vezanosti:

* Sigurna vezanost: Osobi je ugodno u bliskim odnosima, može izraziti emocije i vjeruje da je vrijedna ljubavi.

* Tjeskobna vezanost: Osoba se često osjeća nesigurno u vezi, ima stalnu potrebu za potvrdom i strah od napuštanja.

* Izbjegavajuća vezanost: Nastoji održavati distancu, izbjegava previše emocionalne bliskosti i često se oslanja samo na sebe.

* Dezorganizirana vezanost: Kombinacija tjeskobne i izbjegavajuće, često uzrokovana nepouzdanim ili traumatičnim iskustvima u djetinjstvu.

/Shutterstock

Preuzima li vaša djevojka kontrolu u vezi, možda i sama ima potrebu za sigurnošću koju time izražava. Ako vas takvo ponašanje frustrira, moguće je da se vaš unutarnji sustav vezanosti ne podudara s njezinim. No stilovi vezanosti nisu fiksni, svjesnim radom možemo ih promijeniti.

Ključno je razmotriti i vrijednosti koje vas dvoje imate. One su temeljni principi koji oblikuju naše odluke, ponašanja i očekivanja u vezi. Ako se vaši pogledi na život i način izražavanja ljubavi značajno razlikuju, može doći do nesklada koji će s vremenom postati izvor frustracija. Opstanak takve veze može biti težak i po meni dugoročno nezadovoljavajući.

Što učiniti?

Izjava vašeg prijatelja upućuje na ideju da su naši izbori često nesvjesni i vođeni ranijim iskustvima. Umjesto da se fokusirate na djevojčino ponašanje, pokušajte promotriti što vas je privuklo njoj i kakav obrazac se možda ponavlja u vašim vezama. Ako su i ranije partnerice imale slične osobine, moguće je da u vezama nesvjesno tražite poznatu dinamiku, čak i ako vam ne donosi zadovoljstvo. Također, otvorena komunikacija može pomoći da oboje bolje razumijete svoje potrebe. Umjesto da optužujete, recite nešto poput: "Kad mi govoriš što da radim, osjećam se kao da nemaš povjerenja u mene." Na taj način izražavate osjećaje bez napadanja. Razgovor s terapeutom može pomoći da steknete dublji uvid u vlastite obrasce ponašanja.

Ponavlja li vam se u vezama isti obrazac, vrijeme je da razmislite o tome kako ste naučili primati i davati ljubav. Naše nesvjesne emocionalne navike oblikuju način na koji biramo partnere i kako reagiramo u odnosima. Ponekad su one korisne, a ponekad nas drže zarobljenima u dinamici koja nam ne odgovara. Njihovo razumijevanje važno je i za buduće odnose jer tek kad postanete svjesni svojih unutarnjih dinamika možete zdravo procijeniti kompatibilnost s partnericom i izbjeći ponavljanje istih izazova. Promjena obrazaca počinje razumijevanjem - kroz samorefleksiju, otvorene razgovore ili rad s terapeutom.

Odnos treba biti mjesto podrške i sigurnosti, a ne stalne borbe za ravnotežu. Osjećate li se zarobljeni u dinamici u kojoj partner preuzima kontrolu, to je poziv na dublje istraživanje vlastitih reakcija i potreba. Terapija može pomoći u prepoznavanju obrazaca i osvještavanju unutarnjih potreba.