Brkate li suovisnost s osjećajem intenzivne ljubavi? ‘Duboko je volim, ali imam dojam da ona mene ne voli toliko‘

Upoznali smo se na fakultetu i nekoliko smo godina zajedno. Duboko je volim, ali imam dojam da ona mene ne voli toliko. Nekad je hladna, nekad me isključuje iz planova, drugi put mi je opet potpuno posvećena. Zabrinut sam za našu vezu, može li opstati ako se ne volimo jednako?

• Jan, Zagreb

Kad nekoga snažno volite, moguće je da zanemarite sebe, a to se ne bi smjelo dogoditi

SHUTTERSTOCK

Prvo što trebamo imati na umu je da različiti ljudi različito izražavaju ljubav, pa povremena hladnoća ili samodostatnost vaše partnerice ne moraju značiti da vas voli manje nego vi nju. Tko zna, možda vas voli više? Ili vas voli više nego što možete zamisliti? Pored toga, to što ponekad želi ići nekamo bez vas ne mora značiti da joj manjka ljubavi za vas, možda samo ima neke interese kojima se želi baviti na svoj način. Naravno, postoji i mogućnost da vas doista voli manje ili da vas ne voli, ali bi li onda godinama bila s vama u vezi?

Pitanja je mnogo, a najveće je ono kako izmjeriti količinu ljubavi. Budući da je veza "živ organizam", normalno je da se kroz vrijeme mijenja, pa u nekim njezinim fazama možemo primijetiti da se ljubav promijenila i da osobu volimo drugačije nego u početku. U fazi zaljubljenosti sve pršti od seksa i međusobne zaluđenosti, a kasnije se, kako veza ulazi u mirnije vode, mijenja i ljubav. To ne znači da volimo manje, samo volimo drugačije. Isto tako, kao što partneri mogu imati različite stilove privrženosti i govoriti različite ljubavne jezike, može se dogoditi i da nisu jednako spremni za različite faze razvoja veze. Sve te razlike mogu kod osobe izazvati osjećaj da daje više ljubavi nego što dobiva.

Odnos u kojem nekoga volite više nego što on voli vas može potaknuti jače oslobađanje hormona stresa

SHUTTERSTOCK

Neuzvraćena ljubav

Osjećate li neravnotežu u snazi osjećaja, tada svoju ljubav u nekoj mjeri doživljavate kao neuzvraćenu, premda ona to možda nije i premda ste u vezi s osobom koju volite. A neuzvraćena ljubav, znamo to, boli. Općenito govoreći, vezu u kojoj postoji neravnoteža u osjećajima može se detektirati prema određenim pokazateljima. Ovo su neki od njih:

• U takvom se odnosu možete osjećati usamljeno, budući da vam se čini da samo vi ulažete u budućnost veze ili da samo vi osmišljavate zajedničko vrijeme.
• Kad ste u vezi, očekujete da s partnerom/icom idete u istom smjeru, odnosno da imate zajedničke ciljeve, makar one glavne. Ako je razina ljubavi kod vas drugačija, možda su drugačiji i životni ciljevi i interesi.
• Moguće je i da s osobom koju volite komunicirate na vama nezadovoljavajući način. To mogu biti površni razgovori, a vi biste željeli dublju konverzaciju. Čavrljanja mogu biti ugodna, no ako razgovorima s vašom ljubavi nedostaje intimnosti i ne razlikuju se od onih s poznanicima, tu vjerojatno postoji problem.
• Možda i seksom pokušavate voljenoj osobi poručiti koliko je volite, ali koliko god takvih poruka slali, ne možete natjerati nekoga da vas voli ili da vas voli više. Za nekoga je seks čin najdublje intimnosti, za drugoga neobavezna zabava, i po tome definitivno nije mjerilo ljubavi. Međutim, kad nekoga snažno volite, moglo bi biti razočaravajuće imati seks u kojem potreba za dubljom intimnošću nije zajednička.
• Kad nekoga snažno volite, moguće je da zanemarite sebe, a to se ne bi smjelo dogoditi. Razmislite o tome koliko ulažete u svoj razvoj i koliko samopouzdanja imate. Moguće je da ste zapeli na nekoj točki jer ste previše fokusirani na partnera/partnericu.
• Psiholozi kažu da većina ljudi koji "presnažno" vole zapravo brka suovisnost s intenzivnom ljubavlju. Suovisnost je kružni odnos u kojem jedna osoba treba drugu osobu, a toj drugoj osobi potreban je osjećaj da je potrebna. Ta osoba, odnosno "davatelj", osjeća se bezvrijednom ako nije potrebna i ako se ne žrtvuje za osobu kojoj je potrebna, odnosno za "uzimatelja". Osjećaji u ovakvom odnosu mogu se intenzivirati zbog stalno prisutnog straha od odbijanja.
• Odnos u kojem nekoga volite više nego što on voli vas može izazvati i fizičku štetu jer može potaknuti jače oslobađanje hormona stresa. Ti hormoni mogu potaknuti tjeskobu, a ona može pridonijeti drugim izazovima u svakodnevnom funkcioniranju. Psihološka trauma koja je nastala zbog tjeskobnosti znači i povećan rizik od srčanog udara i fizičke boli.
• Nedostatak podrške u teškim vremenima ukazuje na to da partner ne može razumjeti ni osjećati što vam se događa. Ako vi nju ili njega aktivno slušate kada je u problemu, a u suprotnoj se situaciji vaše riječi odbijaju o zid, očekivano ćete biti razočarani i uznemireni.

Ljubav boli

Je li za osobu dobro ili loše biti u vezi u kojoj voli više? Ovisno o doživljaju situacije. Nekim je ljudima dovoljno biti s osobom koju vole i ne razmišljaju duboko o tome tko koga voli više. Drugi su svjesni da partnera vole više, ali se nadaju da će s vremenom promijeniti partnerove osjećaje. Treći možda čak uživaju u osjećaju "volim te više od svega" i misle da je romantično tako voljeti. U svim tim primjerima ljudi ne obraćaju puno pozornosti na neravnotežu u izražavanju ljubavi. Međutim, ako primjećujete neravnotežu, najvažnije je biti iskren prema sebi i iskreno si reći želite li ostati u toj vezi jer nije lako prihvatiti da osoba koju toliko volite možda toga nikada neće biti svjesna.

Ljudi koji se ne mogu pomiriti s neravnotežom u ljubavi mogu biti povrijeđeni i pitati se zašto boli nekoga voljeti. Nadaju se da će se voljena osoba promijeniti, a to se nikako ne događa, pa mogu postati frustrirani, razočarani i ljutiti.

Psiholozi misle da bi veza u kojoj se partneri ne vole jednako mogla biti u redu ako oboje svjesno prakticiraju međuovisnost. To bi značilo da oboje cijene važnost zajedničke emocionalne veze, znaju da su u ljubavnoj neravnoteži te oboje zadržavaju osjećaj sebe u vezi. Međutim, ako osobi koja voli više to narušava samopouzdanje, ograničava je u izražavanju sebe i dovodi do fizičke boli, to ne može biti u redu.

Ljubav zapravo boli iz jednostavnog razloga - zbog toga što svi duboko želimo biti voljeni. Osjećaj ljubavi i potreba da se vežemo za glavnu figuru privrženosti jedna je od naših temeljnih potreba. Ako toga nema, patimo. Snimanja mozga pokazala su da se regije mozga uključene u obradu fizičke boli znatno preklapaju s područjima društvene boli. Pritom društvena bol može biti jača i dugoročno gora, pa primjerice, sjećanje na izgubljenu ljubav i bol koju ono budi može ostati zauvijek.